Ultimamente está todo lleno de rupturas y intentos frustrados de volver con los/las "EX" y realciones que no funcionan por X Motivo. Por eso creo conveniente deciros un par de cosas que creo serán de interés para los afectados por tal situación...
1. No estamos en una una mierda de Vida. Estamos en una mierda de etapa (aunque sea una etapa asquerosamente larga).
2. Si has hecho todo lo que has podido y más, no te preocupes y asúmelo lo más rápido posible. Nunca pienses que él/ella se lo pierde, porque quizás encuentra a alguien más adecuado para él/ella.
3. Asume lo más rápido posible que tú no tienes la culpa (si no la tienes, claro) y que lo que ha pasado quizás tenia que passar. Ces't la vie.
4. No intentes buscarle defectos, quizás te has encontrado con alguien que no tenia.
5. No intentes olvidarle. No olvides el tiempo que habeis pasado juntos porque las cosas buenas de la vida no se deben olvidar. Pero tampoco vivas de los recuerdos. Ni se te ocurra olvidarle con otra persona. Te harás daño a tí mismo y el otro también sufrirá las consecuencias.
6. La última y GRAN MORALEJA: No es bueno quedarse encerrado.
Algunos de estos consejos los encontraras sin sentido, un poco locos o con falta de lógica. No hagan huevadas como pensar que si te pasa algo te vendra a ver al hospital, dejar de comer porque la comida o sólo su olor t eproduce nauseas, no dormir (hay remedios como las valerianas, camamillas, tilas, pastillas...), ...
No dejen los estudios colgados mientras lloran por él/ella, porque después, en septiembre se va cagar d einefelices por haber llorado tanto por aquella persona y no haber aprovechado el tiempo. No pueden dejar perder un año de su vida por esto (aunque esa persona se merezca todo el tiempo de nuestra vida y mucho más).
No se coman la bronca por lo que dijo cinco días antes de cortar, que no tiene nada que ver con lo que dijo cinco días después. De lo que estará haciendo ahora o con quién estará, de lo que estarias haciendo con él/ella y cosas por el estilo. Del tag "la paranoia es como el vino, mejora con el tiempo" no hagan caso, porque paranoiando no se arregla nada de nada, al contrario, tu estado puede llegar a ser más patético si cabe.
Si queres, confia en tus amigos. Tienen buenos consejos y te ayudarán.
Si a pesar de estos consejos queres seguir en con tus luchas internas, noches sin dormir, paranoiando, no comiendo y con pensamientos de suicidio (pensar que no es bueno un suicidio colectivo) no seré yo quien se lo niegue. Es muy fácil decir todas estas cosas (fase a la que he llegado), ahora sólo falta asumirlo y dejar que pase el tiempo, porque queramos o no, el tiempo lo cura todo **ZeKKi**
Cuando el amor se convierte en adicción
Cuando una persona no logra liberarse de una relación sentimental que le produce daño y perjudica su salud física y mental, la relación se convierte en obsesión.
La persona no es feliz ni con la pareja ni sin ella, pues ha ingresado a un círculo vicioso similar al que ingresan aquellos individuos adictos al alcohol, las drogas, el juego u otras. Así como aquellos necesitan y toleran cada vez más cantidad de tóxicos para poder funcionar, la persona "adicta al amor" soporta increíbles cantidades de sufrimiento en la relación que ha establecido.
Estos individuos que por una u otra razón tienden a manejar sus problemas a través de la manipulación y el control de otros, se “enganchan” en una relación sentimental con personas inadecuadas que por lo general son incapaces de comprometerse emocionalmente en la relación. El individuo la percibe desvalida, necesitada o que requiere de alguna transformación y se erige como responsable de su “salvación” o de su transformación, creándose así una codependencia o adicción.
En base a esta premisa falsa, tiene la creencia de que con el “poder de su amor” logrará retener a la pareja, satisfacer sus carencias o lograr su transformación y busca cualquier pretexto para mantener la relación, a pesar del maltrato y rechazo que recibe. Temen enfrentar la realidad y las consecuencias que un cambio de actitud o de comportamiento produciría en sus vidas.
Relaciones de este tipo se caracterizan por ser dramáticas, caóticas, llenas de excitación, sufrimiento y un alto grado de erotismo y sexualidad.
Por lo general, la seducción, y la sexualidad definen la relación. Hay una supuesta “buena sexualidad en una mala relación sentimental”. El esfuerzo por complacer se centra particularmente en esta área, que probablemente es utilizada como “disfraz” para esconder carencias afectivas y la necesidad de ser abrazado, protegido, amado. Por esta razón los encuentros sexuales, especialmente al inicio de la relación o después de un distanciamiento o cuando no hay formalidad en la relación (amantes) , se suelen distinguir por el encanto, romanticismo, erotismo y sensualidad En la dinámica de la “adicción al amor”, los intentos por retener y/o cambiar al otro, vinculados con el manejo y el control, se convierte en una lucha continua en la que uno es el que “soporta” ser herido, humillado, violentado, mientras el otro desprecia, maltrata, se deprime, llora, suplica o provoca mayor alejamiento emocional. Muchos siguen juntos pero distantes, sin romper totalmente la relación, causando con esto, mayor dependencia y adicción.
La relación adictiva es progresiva. El intento de controlar y dirigir la transformación de la pareja, va haciendo que poco a poco quede a merced de ésta. El controlador pasa a ser controlado, mientras va abandonando sus intereses personales.
En este estado, siente enojo, ira, impotencia, frustración. Sus pensamientos se vuelven obsesivos, con celos irracionales, ideas de venganza, planes imaginarios para someter a la pareja o lograr su atención, inclusive puede realizar actuaciones que provoquen o estén encaminadas la atención o el acercamiento de la pareja. No logra manejar sus emociones ni resolver sus conflictos y presenta síntomas físicos y psíquicos de estrés. Baja su autoestima, pierde la confianza en sí mismo, reprime sus emociones, no logra poner límites, se muestra poco asertivo, no logran comunicar lo que piensan y siente. Pierde el control de su vida y funciona alrededor de las decisiones y la voluntad del otro.
Si la pareja se distancia o romper la relación, puede presentarse el “síndrome de abstinencia” similar a cualquier adicto, con un estado físico y mental de profundo dolor, sensación de vacío, insomnio, llanto, angustia, culpa, humillación, creada por el miedo a la soledad, al abandono, a ser rechazado e ignorado. La autoestima se encuentra gravemente lesionada, la salud deteriorada, mientras la dependencia se va haciendo mayor y más perjudicial.
Recuperarse o prevenir esta adicción es posible con voluntad y esfuerzo. A modo general señalamos algunos pasos a seguir:
- Acepta que tienes un problema y que debes buscar la solución.
- Enfrenta la realidad de la situación con honestidad, sin fantasías, engaños o mentiras.
- Procesa y resuelve el dolor que llevas por dentro.
- Libérate de la carga que tienes por dentro, hablando de tus sentimientos y emociones con alguien de tu confianza. Busca ayuda profesional si es necesario.
- Analiza tus patrones de conducta y ten la disposición y el valor de cambiar aquellos comportamientos que te perjudican y perjudican a otros.
- Ten siempre presente que cada persona es responsable de sí misma y no necesita cambiar o controlar a los demás para sentirse bien, pues para sentirnos bien solo necesitamos controlarnos y cambiarnos a nosotros mismos.
- Hay que vivir la vida plenamente y dejar vivir a los demás con libertad, con respeto, cuidándonos y amándonos primero a nosotros mismos para así tener la capacidad de amar a los demás.
ALEJANDRA PALACIOS BANCHERO. Psicóloga clínica experta en familia. Articulista de la página www.terapiayfamilia.blogspot.com
